Après avoir survécu à une relation gravement abusive, Gab Saab, nutritionniste, a transformé sa douloureuse expérience en une opportunité d’aider les autres à briser le cycle de la souffrance. Aujourd’hui, elle est spécialiste en neuropsychanalyse et psychologie juridique, et vient de publier le livre « Abuse », qui sert de guide pour identifier et affronter différents types de relations marquées par la violence, qu’elle soit physique, psychologique ou financière.
Ce livre aborde différents domaines de la vie quotidienne, comme le travail, les relations amicales, l’école, la famille et les relations amoureuses, apportant des informations essentielles aux victimes et les incitant à y mettre un terme. L’ouvrage est structuré en 40 chapitres courts et directs. Chaque chapitre explore les types de maltraitance, leurs conséquences et les mesures à prendre pour y faire face, et propose également des informations juridiques, par exemple dans les situations de divorce.
À travers des exemples basés sur des expériences personnelles, Gab Saab démontre comment des gestes qui semblent amicaux, comme une blague ou un éloge suivi de critique, peuvent en réalité cacher des attitudes abusives. En outre, elle souligne que la violence psychologique peut être si agressive qu’elle déclenche des symptômes physiques de maladie. L’auteure a elle-même développé une maladie psychosomatique et a perdu plus de la moitié de ses cheveux en raison des violences psychologiques qu’elle a subies.
Le livre utilise un langage simple et accessible, complété par des illustrations qui expliquent les concepts et les modèles de comportement des manipulateurs. Un « violentomètre » visuel est utilisé pour alerter sur les trois phases de violence. Gab Saab fournit également 25 conseils pour vous aider à mettre fin à une relation abusive, ainsi que des conseils sur les principaux canaux de signalement et les étapes de planification financière personnelle pour les situations impliquant une perte d’actifs ou de ressources.
Gabriela, tu as mentionné que ton livre « Abuso » couvre différents types d’abus dans différents domaines de la vie quotidienne. Pouvez-vous nous donner quelques exemples de la manière dont la maltraitance peut se manifester dans des situations non romantiques, comme au travail ou entre amis ?
Clair. La maltraitance est courante dans tous les environnements et passe généralement inaperçue en raison de la subtilité initiale qui tend à s’aggraver à mesure que la victime devient permissive. En général, il existe un modèle de comportement abusif ; une fois qu’une personne a développé cette personnalité, elle peut être abusive dans tous les environnements. Dans la relation émotionnelle, cela tend à devenir plus apparent en raison de l’interaction plus étroite combinée à des facteurs émotionnels qui ont tendance à être transférés aux partenaires.
Dans la famille:
– Chantage affectif par la maladie : « Je suis tellement malade que je ne sais pas ce que je vais devenir », culpabilisant la victime et se soumettant à ses caprices ;
– Inversion des rôles, les couples font participer leurs enfants aux problèmes conjugaux ;
– Inversion du blâme : ils provoquent des troubles parmi les membres de la famille et blâment les victimes pour leurs propres actes, en essayant d’inverser le blâme pour manipuler une situation. Ils ne se sentent jamais coupables et lorsqu’ils se disent coupables, c’est uniquement pour attirer la victime par un vote de confiance, mais ce sentiment n’existe pas vraiment.
Dans le cycle des amis :
– Ils ne souhaitent pas la prospérité de la victime ;
– Contrôle;
– Des phrases désobligeantes, suivies d’éloges pour confondre la tête de la victime, comme « tu es très intelligent, mais je ne voudrais jamais être comme ça ».
Au travail:
– Surmenage jusqu’à épuisement ;
-Il ne permet pas de pauses déjeuner ni même de vacances ;
– Des commentaires désobligeants visant à diminuer l’estime de soi de la victime, en lui faisant sentir que si elle quitte son travail, elle ne pourra pas obtenir quelque chose de mieux ;
– La victime devient dépendante du travail et fait tout pour s’intégrer, ce qui la mène de plus en plus au fond.
Vous partagez des expériences personnelles dans le livre pour illustrer comment des gestes qui semblent amicaux peuvent en réalité cacher des attitudes abusives. Comment votre propre expérience a-t-elle contribué à votre compréhension de ces comportements ?
D’après ma propre expérience, tout comme les personnes violentes, les victimes ont également un modèle de comportement, ce modèle est permissif, empathique et place toujours les besoins de l’autre avant les leurs. Elle essaie de plaire à tout prix pour être acceptée et perd généralement son identité à cause du contrôle.
Certains points de mon expérience sont cruciaux pour identifier une relation abusive. Dans ces cas-là, chaque détail compte. Le comportement de la victime est toujours de garder le silence et de normaliser les comportements qui ne sont pas normaux. Cet excès d’empathie rend la victime permissive au point d’accepter n’importe quoi. Elle cache les abus qu’elle subit à la société de peur d’être jugée et c’est la première erreur d’une victime. Il faut parler.
Lorsque la victime s’en rend compte, sa vie est entièrement contrôlée par l’agresseur et lorsqu’elle s’en rend compte, elle est complètement piégée par lui. J’ai identifié mon histoire uniquement parce que j’ai développé une maladie psychosomatique d’alopécie (chute de cheveux) qui, malgré le traitement et les tests, n’a montré aucune explication acceptable. Après de nombreuses années de victimisation et de perte de la plupart de mes cheveux, lorsque j’ai finalement réussi à briser le cycle de la maltraitance, il n’a fallu que deux jours pour que mes cheveux arrêtent de tomber, ce qui n’était qu’une confirmation physique de mes symptômes émotionnels. en disant.
L’un des sujets abordés dans son livre est la violence psychologique, qui peut avoir de graves conséquences physiques. Pourriez-vous partager quelques exemples de la manière dont la violence psychologique a affecté votre santé et ce que vous avez appris sur cette relation entre l’esprit et le corps ?
Les dégâts psychologiques sont dévastateurs. J’ai développé une perte de cheveux, de l’anxiété, des troubles du sommeil et une caractéristique très marquante, pour moi, avoir un contact avec l’agresseur, c’est la même chose qu’avoir un contact avec un ravisseur, c’est très grave. Les recherches indiquent que les victimes de violence domestique souffrent autant que quelqu’un qui a traversé la guerre. Je ne suis qu’une des milliers de victimes qui souffrent en silence et meurent en silence.
Une ressource visuelle que vous mentionnez est le « violentomètre » pour avertir des trois phases de la violence. Pouvez-vous expliquer brièvement ce que cela implique et comment cela peut être utile aux victimes pour identifier les signes d’abus ?
Le violentomètre est un marqueur du niveau de maltraitance et sert d’avertissement pour identifier les maltraitances qui ont tendance à se multiplier.
En plus d’identifier les abus, son livre propose des conseils pour aider les gens à mettre fin à une relation abusive. Pourriez-vous partager l’un de ces conseils et expliquer comment il peut être efficace dans le processus de libération ?
Le conseil principal est d’être capable d’identifier votre propre histoire. Il est courant que les victimes constatent des abus chez leurs voisins, mais elles normalisent leurs histoires parce qu’elles craignent inconsciemment d’entrer en contact avec la blessure émotionnelle. De nombreuses victimes comprennent même la relation abusive, mais craignent de ne pas bénéficier d’un soutien juridique parce qu’elles ne connaissent pas leurs droits, et choisissent donc de maintenir la relation.
Vous avez mentionné dans le communiqué que vous travaillez désormais comme coach en développement humain en vous concentrant sur les relations abusives. Comment aidez-vous les gens à surmonter ces expériences toxiques et à reconstruire leur vie ?
Toutes mes études étaient axées sur la connaissance de soi. Il m’a fallu beaucoup de temps pour pouvoir me libérer d’une relation extrêmement perverse. Lorsque j’ai réussi à surmonter ce défi, j’ai compris que je pouvais aussi aider d’autres personnes, c’est alors que j’ai décidé d’écrire le livre. Dès lors, de nombreux autres métiers voient le jour, notamment sociaux. Je participe à un groupe de femmes en situation de divorce, à des conférences, des cours et des podcasts. Je développe également des œuvres pour enfants qui seront bientôt publiées dans le but d’augmenter l’estime de soi dans la phase de construction émotionnelle, car je crois en l’éducation comme prévention pour une société plus saine.
Pour ceux qui lisent votre livre ou envisagent de demander de l’aide, quels sont les principaux canaux de signalement que vous recommandez pour les cas d’abus ?
Le premier est un commissariat et, le cas échéant, une mesure de protection. Ensuite, il est important de demander l’aide d’un défenseur. Si la victime n’a pas de moyens financiers, elle peut recourir à un défenseur public, ce que je recommande dans mon livre. L’assistance psychologique, le réseau de soutien et la structure financière sont d’autres points fondamentaux pour surmonter ce processus délicat.
En plus du signalement, vous avez également mentionné les étapes de planification financière personnelle en cas de perte d’actifs ou de ressources. Pouvez-vous partager quelques conseils sur la manière dont les victimes peuvent gérer ces problèmes ?
La question financière est l’une des plus importantes, car c’est à travers le contrôle des actifs que l’agresseur contrôle la victime pendant et après la relation, car il y a détournement et blocage des actifs pendant des années de litige, ce qui affecte la vie de la victime. .
L’un des objectifs d’une personne violente est d’emprisonner la victime. Elle utilise donc l’argent pour maintenir la victime en prison pendant de nombreuses années, parfois à vie. Mon principal conseil est le suivant : ne laissez jamais quelqu’un avoir le contrôle absolu de vos actifs.
Un autre conseil important est de disposer d’un fonds d’urgence et d’exercer une profession. Les personnes abusives ont tendance à amener la victime à abandonner ses structures, car elle peut ainsi avoir un contrôle total.
Son expérience personnelle l’a amené à approfondir ses études en neuropsychanalyse et en psychologie juridique. Comment ces domaines sont-ils liés à la compréhension et à la lutte contre les abus ?
Grâce à la neuropsychanalyse, nous sommes capables d’approfondir notre propre histoire, de comprendre la dynamique que nous vivons et ainsi de parvenir à la façonner. C’est fondamental ! La psychologie juridique se concentre sur les aspects procéduraux, sur l’impact qu’elle a sur les enfants et les victimes indirectes de relations abusives et sur l’impact social que tout cela génère. C’est humainement dévastateur.
Enfin, comment espérez-vous que votre livre et votre parcours personnel puissent aider ceux qui sont aux prises avec des relations abusives et qui souhaitent se libérer ?
Je veux que les gens identifient leurs histoires et soient capables de prendre position. Certaines personnes choisissent de rester dans la relation, mais une fois qu’elles comprennent le modèle de comportement, elles peuvent se protéger et limiter les comportements abusifs. Dans les cas plus graves, comme le mien, il est nécessaire de se détacher complètement et de se reconstruire. Mon plus grand souhait est que les gens aient des relations plus humanisées.
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