La chercheuse Marcia Esteves Agostinho lance le livre « Pourquoi nous marions-nous ? Le sexe et l’amour dans la vie à deux », par la maison d’édition Almedina Brasil, offrant une approche multidisciplinaire sur le mariage et ses multiples perspectives à travers l’histoire. L’ouvrage apporte des réflexions sur les raisons qui poussent les couples à assumer l’engagement conjugal, face aux transformations sociales et culturelles contemporaines.
Avec une analyse profonde et sensible, l’auteur explore l’éternelle dichotomie entre nature et culture, questionnant les motivations derrière les choix de relations, de monogamie, d’amour et de sexe. Le livre est divisé en trois parties, abordant l’évolution du lien conjugal au fil du temps, discutant des problèmes actuels liés aux mariages modernes et, enfin, explorant les futures possibilités de mariage.
Marcia Agostinho, candidate à la maîtrise et au doctorat en histoire à l’Université de Rochester, aux États-Unis, unit son expérience académique à son dévouement envers sa famille pendant trois décennies. En combinant des connaissances issues de l’histoire, de la biologie évolutive, des neurosciences et de la psychologie, l’auteur invite les lecteurs à un voyage de réflexion sur l’amour, l’engagement et les complexités des relations humaines. L’œuvre promet de défier les perspectives et de proposer de nouvelles visions du mariage, invitant chacun à une profonde introspection sur ce que signifie être lié par l’amour.
Le titre du livre « Pourquoi on se marie ? Sexe et amour dans la vie de couple » nous apporte déjà une profonde réflexion. Quelle a été l’inspiration derrière ce thème et le développement de l’œuvre ?
En fait, c’est une réflexion tellement profonde qu’on finit par l’éviter. Chaque année, au Brésil, plus d’un million de mariages ont lieu. Près de la moitié de la population adulte du pays est officiellement mariée. Même ainsi, nous nous arrêtons rarement pour réfléchir à la raison pour laquelle nous nous marions. Mon inspiration pour écrire un livre qui s’est attaqué de front à ce problème était le dilemme moderne entre carrière et famille. C’est un sujet qui intéresse autant les femmes que les hommes. Après tout, le discours dominant tend à privilégier la réussite professionnelle des deux, comme si la maison était gérée par des robots. Qui s’occupe des enfants ? Y a-t-il encore de la place pour les enfants dans les arrangements familiaux contemporains ? Après tout, il y a de plus en plus de couples sans enfant. Plus encore, comment se passe la prise en charge de la relation conjugale ? Et si l’accent est mis sur le travail, pourquoi on se marie Qu’attend-on aujourd’hui du lien conjugal ?
Le livre aborde l’évolution du lien conjugal à travers l’histoire, en explorant différents modèles d’organisation sociale. Quels sont les principaux points mis en évidence par rapport aux changements et à la permanence dans ce contexte ?
Comme je le dis souvent, le mariage a évolué à partir de l’accouplement dans l’espèce humaine. Au fur et à mesure que notre existence devenait plus complexe, le lien conjugal devenait plus sophistiqué. Dans ce processus, une adaptation humaine très particulière a émergé : la prédilection pour le sexe en secret. Dans le livre, j’explique que ce comportement, si caractéristique de notre espèce, est essentiel à la formation de notre sociabilité. Dans toute culture, nous, les humains, vivons dans des systèmes sociaux composés de nombreux hommes et femmes adultes. Par conséquent, la vie en communauté implique des incertitudes quant à la paternité. Mais la survie de la progéniture humaine jusqu’à l’âge adulte nécessite l’investissement de l’homme et de la femme sur une longue période de temps. Le sexe en catimini est resté dans nos comportements car il a l’avantage de renforcer le lien entre tel homme et telle femme. Lors de la formation d’un couple stable,
Au cours des dernières décennies, nous avons assisté à une appréciation croissante de l’indépendance et de l’individualisme, ce qui a eu un impact sur les relations conjugales. Comment voyez-vous ces changements et comment influencent-ils les choix des gens en matière de mariage ?
Nous avons de moins en moins accès à la tradition pour nous aider dans nos décisions quotidiennes. Cela fait partie de notre condition d’individus modernes. Le problème est que choisir de manière autonome est un très grand défi pour quiconque. Nous avons besoin de quelqu’un qui partage nos afflictions, ou qui au moins se soucie de nous et nous soutient lorsque nous faisons de mauvais choix. Traditionnellement, parents et amis remplissaient ce rôle. Mais de nos jours, alors que la majorité de la population vit dans les grands centres urbains, nous avons moins accès à ces personnes qui nous ont accompagnés dans l’enfance et l’adolescence. C’est peut-être pour ça qu’on se marie maintenant. Non plus parce que c’est une obligation ou un besoin matériel. Mais, parce que nous recherchons des partenaires qui satisfont nos besoins de protection et de confort émotionnel. Comme je l’ai dit dans le livre, « Le contrat de mariage ne crée pas de partenaires, mais des proches ». La question est de savoir si les conjoints peuvent supporter les attentes et les frustrations d’individus de plus en plus exigeants.
L’un des sujets abordés est la relation entre l’amour et le sexe dans la vie d’un couple. Comment explorez-vous cette connexion et comment peut-elle affecter la stabilité des relations ?
L’amour et le sexe entrent dans le livre comme des manifestations de la culture et de la nature sur le comportement humain. Ce que je trouve particulièrement intéressant, c’est la façon dont les deux travaillent ensemble pour stabiliser les relations de couple. Un exemple en est l’action de certaines hormones, comme l’ocytocine, qui renforcent les liens affectifs. Produites dans le corps stimulées par le contact physique, ces substances modulent les sensations que le langage rend intelligibles. Par les mécanismes neuronaux les plus divers, l’amour et le sexe donnent un sens à la vie de couple. Comme le chantait Rita Lee, « l’amour sans sexe, c’est de l’amitié ; le sexe sans amour est volonté ».
Le livre aborde également des questions telles que l’infidélité, la rupture et la réconciliation. Comment ces thèmes sont-ils abordés et quelles perspectives sont présentées ?
La plupart des mariages contemporains qui se terminent par un divorce ont connu des épisodes d’infidélité. Certaines plus douloureuses que d’autres, rares sont les expériences d’infidélité qui ne soient pas traumatisantes, tant pour le couple que pour les enfants. Il est curieux de constater qu’il est aujourd’hui plus facile de parler de polyamour (mais pas de polygamie ?) que de monogamie. La fidélité est-elle un enjeu trop important, un idéal qui ne manquera pas d’être frustré ? Baisser les attentes, réserver déjà la place à un tiers, atténue-t-il la douleur de ne pas être unique à l’autre ? Dans le livre, j’aborde l’infidélité dans ses manifestations les plus typiques, y compris le recours aux stéréotypes pour qu’un certain humour apaise la douleur de ceux qui s’y reconnaissent. Abordant le thème de la rupture, je décris comment, en général, des attentes frustrées, notamment en matière de fidélité, entraîner la rupture du lien matrimonial. Le livre pourrait bien s’arrêter là. Droite? Pas mauvais! Nous devons revoir le récit selon lequel le mariage est comme un sous-marin – fait pour couler. La vérité est que le mariage est bon, à la fois pour l’individu et pour l’humanité. Mais, pour en récolter les fruits, il faut savoir investir et soigner la relation. C’est pourquoi j’ai écrit le chapitre « Réconciliation ». J’y soutiens que « se réconcilier avec ceux qui nous ont trahis implique – plus que pardonner – de rétablir les liens intimes qui, pour une raison quelconque, ont été rompus ». nous devons savoir comment investir et prendre soin de la relation. C’est pourquoi j’ai écrit le chapitre « Réconciliation ». J’y soutiens que « se réconcilier avec ceux qui nous ont trahis implique – plus que pardonner – de rétablir les liens intimes qui, pour une raison quelconque, ont été rompus ». nous devons savoir comment investir et prendre soin de la relation. C’est pourquoi j’ai écrit le chapitre « Réconciliation ». J’y soutiens que « se réconcilier avec ceux qui nous ont trahis implique – plus que pardonner – de rétablir les liens intimes qui, pour une raison quelconque, ont été rompus ».
Vous combinez votre carrière universitaire avec un dévouement envers votre famille, en tant qu’enseignant, conseiller, chercheur et auteur. Comment cette expérience personnelle a-t-elle pu influencer l’approche du thème du livre ?
Comme je l’ai dit ici au début, l’inspiration pour ce livre était le dilemme carrière x famille, que j’ai vu chez mes étudiants, mais que, principalement, j’ai vécu comme ma propre expérience. J’étais ingénieur et j’avais commencé un parcours professionnel en entreprise. Alors j’ai rencontré un beau jeune homme que j’ai épousé. C’est aussi un ingénieur, avec une carrière trépidante, nous étions toujours en mouvement. C’est ainsi que la vie universitaire s’est imposée à moi comme une alternative pour concilier famille et travail. Mieux encore, j’aurais la possibilité d’élever mes enfants comme je croyais devoir le faire. (Je pense que j’ai fait un super boulot dans ce sens-là !) Et le métier d’enseignant a une belle synergie avec le rôle parental : on développe la capacité à trouver des moyens simples pour expliquer ce qui est complexe. C’est ce que je fais dans ce livre.
Le livre utilise plusieurs domaines de connaissances, tels que la biologie évolutive, les neurosciences et la psychologie. Comment ces sciences contemporaines contribuent-elles à une vision plus complète du mariage et des relations affectives ?
Le mariage est un phénomène intrinsèquement humain et, en tant que tel, extrêmement complexe. Aucun domaine de connaissance n’est capable à lui seul de gérer ensemble les problèmes les plus simples de la vie. La nature et la culture sont très complexes dans les expériences conjugales. J’ai eu la chance en tant qu’ingénieur chimiste et historien d’avoir une formation qui m’a permis d’évoluer entre les sciences de la nature et de la société. De plus, mon parcours intellectuel m’a rapproché des sciences de la complexité, qui offrent une vision plus intégrative de plusieurs disciplines. Le résultat est un livre qui aborde le mariage sous plusieurs angles mais le traite toujours comme un phénomène intégral.
La préface écrite par Deonísio da Silva souligne que les lecteurs quitteront le livre avec leurs émotions « désarrangées » et réarrangées d’autres manières. Comment fonctionne la sensibilité émotionnelle des lecteurs dans votre travail ?
Deonísio da Silva est un ami cher ! Son talent avec les mots est bien reconnu – il a été nominé pour le prix Nobel de littérature en 2022. Après avoir lu cette phrase de lui, j’ai même ressenti un peu de remords. Aurais-je dû me méfier de la sensibilité émotionnelle de mes lecteurs ? Il est vrai que beaucoup d’entre eux ont fait état d’un certain malaise initial (en ayant leurs sentiments « chamboulés »), mais vient bientôt la satisfaction de pouvoir eux-mêmes les « réorganiser autrement ».
À la fin du livre, quelles sont les principales réflexions ou conclusions auxquelles vous êtes parvenu sur la question « Pourquoi se marie-t-on ? » et les liens conjugaux dans notre société actuelle ?
Je profite de cette question pour reproduire un extrait du livre. « Nous, sujets « hypermodernes », avons encore besoin d’un lien durable pour combler le vide existentiel laissé par les traditions abandonnées. Les amitiés ne vous comblent pas comme nous en avons besoin, car elles ne nous font pas croire que nous sommes uniques. Un lien fondant comme le sexe présent dans l’amour conjugal est nécessaire. Nous avons besoin de ce type de lien qui exige de nous et qui nous offre, réciproquement, la garantie de l’exclusivité, car c’est la seule façon de nous sentir spéciaux. Sans exclusivité aux yeux de ceux qu’on aime, on ne se différencie pas de la masse amorphe des hommes et des femmes, on ne devient pas unique. C’est dans le regard distinctif de l’être aimé que nous nous sentons en sécurité, car un amour inconditionnel émane de lui qui nous donne le courage de vivre une existence pleine de sens. L’amour conjugal est plus que l’instinct et le sentiment, c’est aussi la raison et la morale. (Pourquoi nous nous marions, p.203)
Quel est le principal message ou apprentissage que vous espérez que les lecteurs retiendront après avoir lu « Pourquoi nous nous marions : sexe et amour dans la vie d’un couple » ?
De nombreux lecteurs ont commenté à quel point ils étaient surpris par tant de choses qu’ils ne savaient pas. C’est en soi une bonne chose à retenir d’un livre. Cependant, le plus important pour moi est de montrer que nous pouvons aborder ce qui nous semble difficile, ou problématique comme le mariage, et réorganiser nos idées. Il y a tellement de connaissances disponibles dans le monde ! Il suffit que nous soyons ouverts à écouter ce que les sciences naturelles et les sciences sociales et humaines ont à dire. Nous devons nous rappeler que toutes les connaissances scientifiques sont provisoires. Il est valable tant que son pouvoir explicatif reste valable ou qu’aucune meilleure explication n’émerge. La connaissance est là pour nous permettre de penser de manière critique aux choses qui ont de la valeur pour nous.
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