La femme dont vous aviez le plus besoin 

Guérir commence lorsque nous cessons d’attendre quelqu’un d’autre

La plupart d’entre nous passent une partie de leur vie à chercher quelqu’un d’assez fort pour nous protéger, assez compatissant pour nous croire, assez courageux pour nous dire que ce qui nous est arrivé n’était pas acceptable. Quelqu’un qui nous fait nous sentir en sécurité et qui voit les parts de nous qui sont effrayées, blessées, épuisées, tout en nous rappelant que nous méritons toujours tendresse, dignité, respect et amour. Pour certaines personnes, cette recherche dure des années. Pour d’autres, elle dure des décennies. Je le sais parce que j’ai été l’une d’entre elles.

Ma première compréhension de l’amour et de la sécurité m’est venue de mes grands-parents. Nous n’avions pas beaucoup de biens matériels, mais je ne savais pas que nous étions pauvres. Leur maison était riche de tout ce qui comptait pour un enfant : chaleureuse, familière, protectrice. Je savais ce que cela signifiait d’être surveillée, nourrie, aimée et entourée de soins sans avoir à les mériter. Ma grand-mère était farouchement protectrice. Elle voulait que je sois en sécurité.

Puis ma vie a changé. J’ai subi des abus sexuels pendant mon enfance, et ce qui s’était passé ne s’est pas limité à cette période. Le traumatisme a la manière de s’infiltrer dans des endroits que l’on ne reconnaît que beaucoup plus tard. Il s’installe dans l’estime de soi, modifie notre façon d’interpréter l’affection et déforme ce qui nous semble normal. Il peut rendre le chaos familier et la sécurité étrangement inconfortable.

Je suis devenue la jeune fille qui se rebellait, l’adolescente désespérée de s’échapper, la jeune femme en quête de validation et, finalement, une épouse qui allait découvrir que quitter une situation douloureuse ne signifie pas automatiquement que l’on a appris à reconnaître une situation saine.

Plus tard, j’ai rejoint l’United States Air Force, ce qui m’a donné une structure et ouvert sur un monde bien plus vaste que celui que je connaissais. J’ai voyagé, appris, et suis devenue disciplinée, débrouillarde et déterminée. Finalement, je suis devenue instructrice de formation militaire, chargée de transformer des civils en aviateurs.

Je portais l’uniforme, j’exerçais une autorité et je pouvais imposer le silence dans une salle par la seule force de ma voix. De l’extérieur, je paraissais redoutable. À l’intérieur, je portais des blessures que je n’avais jamais appris à nommer.

Cette contradiction est devenue l’une des leçons les plus importantes de ma vie.

Fonctionner n’est pas la même chose que guérir

Je pouvais être puissante en uniforme et impuissante dans une relation. Je pouvais commander les autres tout en tolérant des comportements qui me détruisaient. Plus tard, lorsque j’ai vécu un traumatisme sexuel lié à mon service militaire, j’ai réagi de la seule manière que je connaissais déjà.

J’ai travaillé davantage, repoussé mes limites, accompli mes objectifs, pris soin des autres et continué d’avancer.

De l’extérieur, survivre peut ressembler à de la force. C’est pourquoi j’encourage les gens à se poser une autre question. Au lieu de demander : « Est-ce que je fonctionne ? », demandez-vous : « Est-ce que je guéris ? »

Vous pouvez exceller professionnellement tout en souffrant personnellement. Vous pouvez être la personne dont tout le monde dépend tout en vous effondrant intérieurement. La compétence peut même devenir un camouflage.

Certaines des personnes qui paraissent les plus fortes parmi nous sont épuisées de porter un poids invisible. Je le constate particulièrement chez les femmes, parce que nous sommes si souvent conditionnées à devenir celles qui prennent soin des autres, qui réparent, qui arrangent les choses, celles qui maintiennent tout le monde debout.

Mais cela ne concerne pas uniquement les femmes.

Les parents, les partenaires, les anciens combattants, les dirigeants, les aidants, les enseignants et les personnes très performantes de toutes sortes peuvent devenir tellement habitués à répondre aux besoins des autres qu’ils perdent le contact avec les leurs.

Nous devenons si efficaces pour prendre soin de tout le monde que les autres cessent de se demander si quelqu’un prend soin de nous.

Parfois, nous cessons nous-mêmes de nous le demander.

Je n’ai véritablement commencé à guérir que bien plus tard, à l’âge adulte. À ce moment-là, j’avais traversé des relations qui avaient échoué, des schémas destructeurs, la méfiance, la colère, l’autopunition et des années durant lesquelles j’avais l’impression de vivre au bord du précipice.

Puis j’ai rencontré l’homme remarquable qui est devenu mon mari.

Il n’est pas arrivé comme un sauveur. Personne ne peut réparer un autre être humain simplement en l’aimant suffisamment. Il m’a fait découvrir quelque chose qui m’était étranger et profondément important : la constance, la sécurité, la patience, le respect et un amour sain.

Au fil des années, son soutien m’a donné l’espace nécessaire pour respirer différemment. J’ai poursuivi mes études, trouvé une nouvelle orientation professionnelle, créé une entreprise et commencé à imaginer un avenir qui ne serait plus organisé autour de la survie à la prochaine crise.

Cela m’a enseigné une autre leçon.

Soyez attentive à ce que vous fait ressentir la sécurité, et pas seulement l’excitation

Lorsque le chaos nous est devenu familier, la constance peut sembler étrangère.

Les paroles et les comportements correspondent-ils ?

Pouvez-vous être en désaccord sans avoir peur ?

Pouvez-vous établir des limites sans subir de représailles ?

Pouvez-vous réussir sans que cela menace l’autre personne ?

Pouvez-vous être vulnérable sans que cette vulnérabilité soit utilisée contre vous ?

La sécurité émotionnelle transforme ce qui devient possible dans une vie humaine.

Peu à peu, j’ai commencé à comprendre quelque chose qui allait changer la trajectoire de ma vie.

J’avais passé des années à attendre que certaines personnes me protègent, me défendent, me croient, me rassurent, s’excusent ou m’aiment autrement.

Finalement, j’ai dû me poser une question plus difficile et plus libératrice :

Et si je pouvais devenir la femme dont j’avais eu besoin depuis toujours ?

Pour moi, guérir signifiait devenir la femme dont j’avais le plus besoin.

Pour quelqu’un d’autre, cela peut signifier devenir l’adulte, le parent, le partenaire, le protecteur, le mentor ou le défenseur dont cette personne avait autrefois désespérément besoin.

La question sous-jacente est universelle :

De quoi avais-je besoin à l’époque et que puis-je commencer à m’offrir aujourd’hui ?

Cela ne signifie pas que nous aurions dû avoir à nous protéger nous-mêmes lorsque nous étions enfants ; nous n’aurions pas dû avoir à le faire.

Cela ne signifie pas non plus que le traumatisme était nécessaire pour nous rendre fortes, ni que la souffrance devrait être romantisée comme une condition préalable à l’accomplissement d’une mission.

Cela signifie refuser de laisser la douleur posséder tout ce qui vient après.

Pour moi, cela a signifié apprendre à protéger ma paix avec la même intensité que celle que j’avais autrefois consacrée à protéger tout le monde.

L’amour sans respect n’est pas de l’amour.

Plus important encore, endurer n’est pas guérir.

Une limite n’est pas quelque chose que nous imposons à une autre personne ; c’est une décision concernant ce que nous accepterons de laisser entrer dans notre propre vie.

J’ai dû affronter une autre vérité inconfortable : aider les autres peut être magnifique, mais aider les autres peut aussi devenir une manière de se cacher.

Certains d’entre nous deviennent indispensables parce que se concentrer sur tout le monde permet d’éviter de faire face à ce qui nous fait souffrir intérieurement.

Mon instinct a toujours été d’aider, de réparer, d’organiser, de soutenir et de demander : « De quoi as-tu besoin ? »

J’ai dû apprendre que prendre soin des autres ne me dispense pas de prendre soin de moi-même.

Le service est le plus puissant lorsqu’il vient de la plénitude plutôt que de l’effacement de soi.

Avec le temps, mon instinct de servir est devenu quelque chose de plus sain. Il est devenu une vocation : défendre les autres, en particulier les femmes vétérans et les survivantes.

Trop de femmes quittent le service militaire en portant des blessures qui ne correspondent pas parfaitement aux récits que notre culture raconte sur les anciens combattants.

Leur traumatisme n’a peut-être jamais eu lieu sur un champ de bataille, mais les blessures invisibles n’en sont pas moins des blessures.

Je sais désormais que je n’ai pas été protégée à chaque étape de ma vie. Alors je suis devenue quelqu’un qui protège les autres.

Cette prise de conscience a transformé ma compréhension du leadership : dire la vérité lorsque le silence serait plus facile, demander de l’aide lorsque la compétence est devenue une armure, quitter ce qui nous fait du mal, apprendre à faire confiance après une trahison et décider que la pire chose qui nous soit arrivée ne pourra pas posséder définitivement notre identité.

Guérir, dans ce sens, est peut-être l’une des formes de leadership les plus courageuses qui soient.

Devenir la personne dont vous aviez autrefois besoin ne signifie pas devenir invulnérable.

J’ai encore des souvenirs. Certaines blessures ont suffisamment cicatrisé pour ne plus saigner, mais elles peuvent encore être douloureuses lorsqu’on les touche.

Guérir n’a pas effacé mon histoire.

Cela a changé ma relation avec elle.

Mon passé n’est plus l’autorité définitive qui détermine qui je suis.

C’est pourquoi je raconte enfin mon histoire dans mes mémoires à paraître, My Own Way Out: Becoming the Woman I Needed Most.

Survivre n’était que le début.

Et si la personne que vous attendiez était la personne que vous êtes en train de devenir ?

Protégez cette personne.

Croyez-la et prenez sa défense.

Pardonnez-lui les choix qu’elle a faits lorsqu’elle ne connaissait pas encore d’autre chemin.

Donnez-lui la permission de désirer bien plus que la simple survie.

Et un jour, vous découvrirez peut-être quelque chose d’encore plus puissant :

en devenant la personne dont vous aviez le plus besoin autrefois, vous pourriez devenir, pour quelqu’un d’autre, la preuve vivante qu’une issue existe.

À propos de l’auteure

Bernadine Martinez, Ed.D., est une ancienne membre de l’United States Air Force, éducatrice, entrepreneure et militante. Son travail vise à aider les autres à aller au-delà de la simple survie afin de retrouver leur valeur, leur voix et leur raison d’être.

Ses mémoires à paraître, My Own Way Out: Becoming the Woman I Needed Most, racontent son parcours extraordinaire, du silence et de la survie vers l’amour sain, le leadership, le service, la vocation et cette prise de conscience difficilement acquise que notre passé peut nous façonner sans définir la personne que nous devenons.

Pour plus d’informations : www.powerpotential.net.

Par Bernadine Martinez, Ed.D.